ぶっちゃけ不妊って感染症に起因するケースが多い。
アジア人の気質から鑑みて日本人の本音は、『自分の家族と一緒にまったり休日を過ごしたい』なんじゃないのかな。
それが叶わないのは、病、貧困、生活不安…そうやって丁寧に分析すると、一生懸命働いても幸せな人生を叶えら無い現代社会に問題有りかと…

最近ずっとストレスでしかなくて毎日食べ物が食べられないし、気持ち悪いし、眠られない…まだまだ自分自身学生だから人前で食べるなんてことがあるんだけれどもそうやって食べ物を食べようとすると他人の目とか咀嚼音とか気になっちゃって尚更食べられなくなっちゃうんだよね
前はそんなことなかったのに…
新クラスだって居ずらいし、旧クラスに戻りたい…なんて思っちゃうし、でもそんなこと考えたって無駄なことなんて自分の頭では理解できているのに…今不登校気味になっているんだけども
親が、急かしてくるのが尚更プレッシャー、
考えすぎって言われたら、もうぐうの音も出ないんだけど先生だって『コイツ面倒臭いな』って思ってるだろうなと思っちゃう…
それで自己嫌悪になっちゃうし、本当に自分ってどうすればいいんでしょうね…？

ねえ！？髪の毛が指にささって、抜いたら血が出るとかどーゆーことよ！？なけてくるわ

俺「バイト先で社員と社員の伝達不足でたらい回しにされて辛い…」
母「そんなこと社会ではよくある。もっと辛い人もいる」←身も蓋もなさすぎる。そんなこと知ってるんだよ…。
母親、まじで俺に対してだけこういうコミュニケーションの仕方なんだけど、ちゃんとママ友とか妹にはしっかり会話のラリーしてるの何。

本当に好きな人相手の子供なら欲しいと思えるんだろうか。自分の時間が1番大事と思ってる現状が変わるのだろうか。まぁもう産める歳ではないんだけどな。

放置されてる連絡×２
放置されてる遊びのスケジュールとリスケ１件ずつ
泣いていいか？？？

子供の頃から心配性なタイプだったんだけど、30過ぎてさらにひどくなってる気がする。年取ってきた親がいつまで元気でいられるか、朝仕事や学校に行った家族が無事に帰ってきてくれるか、事故や事件、災害に巻き込まれず生きていけるか不安でしょうがない。自分だけが、ならどうでもいいんだけど、自分が取り残されたらって考えると怖くて仕方なくなる。

時給950円の週3夕方アルバイトに応募したら、なんかまるで間違って正社員に応募したかと錯覚するような、すげーしっかりした面接されたんだけどダルすぎた…。
結局、落とされたんだけど、なんか…

女の発達は〜とか、理解ある彼君とか、悪口いっぱいあるけど、孤立せずに不幸にもならずに生きているのになぜ悪いのかと思う。完璧な人間なんていないじゃん。

えぇ〜〜。朝既読つけて、今までなにも返事無いってなにぃ………？？？

今日スーパー行ったら体感全てのものが100円くらい値上がりしてて冷や汗かいた

気にしすぎだよな、自意識過剰だよなって思うようにしてても　他の人から同じことに対して「いや、それは気が引けてやらないわ…」みたいな反応されることもあって、普通って何か分からない

がんばっても信じても何もいいことなんてなかった。
そして、しだいに生きることをがんばるようになってしまっている。
死んでるみたいだな

寒い

女の人の世界ってどうしても分からない。その人の前でいい顔するのに陰口凄いし。あと一番不思議なのは、私がそれやると一斉に嫌われるのに他の子はOKなこと。なんで私だけNGなんだろ。だからあんまり本音言わないようにしてるけど凄いストレス溜まる。

たまには他の我が子と過ごしてくれ
ひとりの時間をくれ

疑問なんだけどすぐキレる奴って相手も傷ついてるのかなって思想がなんで無いの？何か嫌なことしたから煽られてんのかなって考えないで先にやり返しに行くの?

この顔のメンチョまじで痛い　強い軟膏塗ろっかな　でも絆創膏いる微妙な位置過ぎてしんど

もういいや全部
自分がヘタクソだったわ
消えたいわ

そんなに少子化少子化いうなら、一夫多妻制認めればいいのにと何度も思ってしまう
お金に余裕があって生みたい人が生める社会になりなよ