10年以上心療内科通ってるけど、親元から離れてカウンセリングも並行して早く受けたほうが多分よかった。根本的にものの捉え方や癖を直していかないといつまでも生き辛いままだわ

かなり特殊な要素を持って産まれた赤ん坊を自我が芽生える前から勝手に動画に撮ってモザイクなしでYouTubeで晒すのもある意味虐待だと思う。

めがさめて、5,6時くらいかなと時計を見たら4時前ですよ……。
眠剤飲んでもこれってどう言う事なの

きっと過去の経験が今の私のこの偏った考え方を作ったんだと思う。きっと普通の人は自己嫌悪になって私は自分を過大評価してないから大丈夫って思わないでしょ。頑張れないと自分の価値を確かめられないとか無いでしょ。人より頑張らないとって強迫観念も無いんでしょ。

いつも声掛けしたり推薦して人を繋いでもその後自分だけ無視されるのはなぜだろう
無能だからかな

こっちを一方的にアドバイス係にしないでよたまにはこっちの相談も聞いてよ って思うこと対人関係でよくあるけどそもそもそんな自分の事意思決定出来ない人に貰うアドバイスなんて真っ平御免なんだよな という事は出る結論は一つ 一緒にいてもいい事ないから出来るだけ恨み買わないよう自然に関係を終わらせる

愛…自他に対し加害性を与えることがある執着の話かな？
尚、加害性を持たない善性に基づいておこなう行為を慈悲と呼ぶ

鬱陶しくてごめん。何回も確認するのウザイよね。ごめんね、不安だから聞かないと不安なんだ。自分の確認だけじゃ安心できない。自分では90%の自信があっても、いややっぱり大丈夫かな？って思っちゃうんだ。ごめんね、でもお願いだからうっとおしいって言わないで、そんな目で見ないで。煩わしそうにしないで、ごめんなさい。私頑張るからもっともっと頑張るから嫌わないで、つらい。頑張るから、何をどれだけ頑張れるか分かんないけど、私ちゃんとするからもっとしっかりして、頑張るからお願いだからひとりにしないで。1人は辛い。誰か私のことを認めてよ大丈夫って言って。生きていいって大丈夫だよって言って、苦しいの

ムカデ出た…。めっちゃ大きかったし部屋から出たのは確認したけどリビングに移動してしまって探せない…。詰んだ…。

まだ入って1ヶ月なのに重い案件任されそうでいやいやいやいや…せめて半年必要だと思う…

お父さんに愛されたかった

もっと母さんに愛されたかった

旦那の愚痴ばかり言われてもウザいだけ…

もっと人に愛されたかった

自分軸で生きよう！とか簡単に言わないで、人に認めて貰えないと自分の存在意義を確認できないんだよ。自分で自分を貶して自尊心削ってってしないと、大丈夫私は自分のこと見誤ってない。過大評価してないから大丈夫。って思えないんだよ。なんで、嫌われるの、何もしてないのに。なんでそんな事言うの、私何かした？なんで、なんで上手くいかないの。なんで、拒絶しないで。嫌わないで。見捨てないで。

ストレスで唇のふちが痒くなり、いずれ汁がでてステロイド塗って抑えるのを繰り返してる

あの人と話すと吐き気がする。反抗的な返事されると息苦しくなって喘息になる。施設申請してきたけど長く待つ事になる。自分の親でもないのに。夫は日勤夜勤で頼れない。義姉は責めてくることなくなって優しい言葉かけてくれるようにはなったけど動かない。私の息子に負担が行くから逃げられない。

仕事内容が自分のやりたいことで、ちょっと仕事内容きつい時あるけど人間関係が良くて長く働けそうな場所ってそうそう無いのかな。内容は好きでも上司が最悪なパターンか、人は優しいけど仕事内容が嫌かのどちらか、または全部が嫌ってパターンしか無いんだけど

皮膚が弱くてお尻〜太腿のあたりまでいつもヒリヒリしてる。服の縫い目や摩擦で痛い。シームレス下着も食い込んだりかゆくなったりして合うものがない