不安が強いよねって、グルグル考えて自滅して病んじゃうタイプだって、うん知ってるよ。私が一番わかってるよ。直らないんだよ、直せないんだよ。辛いって思うのに自分を変えられない、

元彼と復縁目指してるアカウント見るの面白い
酒がうめえや

作品を発表すれば褒めてくれたりする人もいるけど、自分に作品を作る能力がなければ誰も見向きもしてくれないんだろうな。創作は楽しいけど、たまになんで作品を作ってるのかわからなくなる

新卒から入社して15年のアラフォー、色々あって一万人以上の社員の給与を見ることができる立場に偶然なったんだけども、自分が一番ぶっちぎりで給料安いことに気づいて落ち込んでいる。マジで基本給新卒と数万しか変わらん。同年は月給で13万以上高い、賞与の額は知らんが×2だから年収で言ったら200万くらい差がありそうだ。
いや、産休育休繰り返す上に8年間時短勤務で定時退社、おまけにリモート勤務の子持ちが給料高かったらおかしいよなぁ…。時給にしたら2000円くらいか…。パートより割がいいのか…？いや逆に恵まれている…？こんな事ネットで言ったらボコボコにされる案件か…？
社会人経験が自分の会社しかないし友達いなさすぎて何も解らん…。

好きな作品が雑なアニメ化されて深くショックを受けて以後、好きな作品がアニメ化するたびに怯えるし出来が良くても悪くてもショックを受けてしまう　好き〜が上回るので見るけど　どうやったら過去の自分を救えるんだろな

産休クッキーネタ話題なのね。。ああいうのって女性のネジくれた自己顕示欲が出てて苦手だなーと思った。前いた職場はお菓子配り盛んだったけどみんな自分が疲れて来て少し食べたい時についでにばら撒いてて、お互い暗黙の了解で配りあってた。そのくらいがちょうど良いと思うんだよね、職場のお菓子って。周囲へのご機嫌取りで特別なことを誰かがやり出すと収拾つかなくなるから基本は禁止しておくと丸く収まると思う。職場で制服があるのと同じで、あまり個々人が目立ったことしない方がいい。それこそ家計の事情もあるし、色んな人がいるから。

イヤだな…病気はヤダ…

BL・TL漫画に出てくるスパダリ系キャラにありがちな設定：学生または若いのに株の才能があって超金持ち。仕事してる描写がなくても金があってデキル男感出せるから便利なんだろうけど浅すぎてうんざりする。

「某騎手は食あたりで体調崩して葬儀に参列していないと弔辞で伝えられたけど、本当に食あたりなわけないじゃん」って言う意見見て、最初は「人柄的に無理を押してでも行きそうだけど…」とは思ったけどそこで「精神的ショックが大きくて葬儀に参列できない状態」→「本当のことを言うわけにはいかないがこの場にいないことを批判されてもいけないからフォローした結果「食あたりで欠席」ということになった」という考えに至らなかった自分が何だか情けなくなった

些細なことでメンタルが乱れる度に、きっかけの物事よりもこんななんでもないことで傷ついてる自分に落ち込む

つらいなつらいよ

ここに吐き出してやっと息が吸える。やっと胸が少し軽くなる。現実では誰にも言えないから、私の言葉で親を悩ませて申し訳ない。私が落ち込んでるから親も心配そうで、気を使って言葉をかけてくれるけどそれも辛くて。ごめんね、こんな不出来な娘で。もっと明るくて快活な子になれなくてごめんね

やばいやばい朝っぽい鳥が鳴いてる寝なきゃ

生きるのも辛いのに、死ぬのは怖くて。ただ辛いだけ。ここを超えたら、今は辛いけどもう少ししたら頑張ってよかったって思えるよって。ほんとに？ほんとに思える？この先に雨が止むことより今感じてる雨のつらさを軽減して欲しい。

早く起きたついでに次の職探そ

つらい。生きてるのがつらい。
死ぬ勇気もないくせに、、恵まれてるのに、辛いって思う自分が嫌い。頑張れてないのに辛いのがつらい、嫌い。もう何もかも嫌。嫌い。色んな不安が常に頭の中を回ってて、楽しい時間がない。楽しくてもフッて辛いことが浮かんで辛くなって、心から楽しめない。やらなきゃいけないことも出来てないのに楽しんじゃダメだろって思ってるから切り替えられないし、楽しくなったらなったで自分が嫌になる。どうすればいいか分からない。

自分が楽しそうに生きるのが一番の復讐ってやつあれは本当。すごいよく効く。仕事しんどいけどSNSでは毎日楽しく過ごしてる雰囲気出したら勝手に発狂してる。

世間話苦手だしそもそも口頭でやり取りするのが苦手 ビジネスメールは読み解けるしそこそこ書ける でも口頭だと何話してるか分からなくなるし人よりずっと頭の回転が遅い もう嫌