幼少期にめちゃくちゃ虐げられて極端に自分に自信持てないようになると、大人になってから自分より出来ない人間がいる事に驚いてその人の事尊重する気にならなくなるんだよな 自分にする事は周りにもするようになるからいくら自分と言えど人を馬鹿にするのが日常的になるとどうしても性格歪む なんで被害にあった上性格歪まなきゃいけないんだ 本当に虐めって糞

異性の恋人は欲しい。でもえちはしたくない。男が思うほど女は気持ち良いものではないんだよあれ。てかそれ目的であれこれお膳立てされるのも苦痛。拒否れば拗ねられるのも苦痛。傍にいてくれるだけでこちらは嬉しいのに。なぜ身体付きじゃないと駄目なのかな

こんな時間にお腹痛くて眠れなくなってる

転生したら雑草で雨風に吹かれて踏みつけられてそれでも生きるしかないラノベとかないんかな

外国人の社員はみんな優秀ってそりゃ日本で就労ビザ取れてる時点ですげー人たちだからな。仕事に支障ないレベルの日本語の読み書きできるだけでやばい

またネガティヴなこと考えて時間を無駄にした。忘れる忘れる。これから何をしたいか考える。自分を嫌ってる奴に好かれることとか、嫌われない方法なんて考えてる余裕ないぞ！！人生の時間は有限なんだから！！

鬱期で全然部屋掃除できてなくて部屋のどこかから変な甘い匂いがするけどどうする気力もなく今日もそのまま寝る

40過ぎてるがいまだにくまちゃんのぬいぐるみと寝てる。この子もアラフォーや

働く気はすごくあるけど現在諸事情で無職で社不達が通う人達が通う施設に通ってる20代後半女で、
私X(旧Twitter)、facebookやっててたまに小中学生時代の同期や高校時代の同期の垢見かけてフォローはせず中見てるんだけどほとんどみんなもう社会人なっててリア充ばかりですっごく自分が虚しいし、情けなくなくなってくる

流石に自分勝手すぎ。迷惑。仲良くしてあげてるけどさすがにもう無理。縁切りたい

うぜえ！○ね！！！！！！クソが！！！！

全く関わりのない名前も顔も知らない社員の退職祝いに一人千円徴収されるの嫌過ぎて給料で傾斜かけろって言ったら無理って言われた。次回は断固拒否することにする

自分が何でも許せてる側だと思うのは傲慢にも程がある。どうせ「いくらなんでもこれはダメってのは流石にわかるだろ」みたいな勝手な基準ある癖に

生きやすい人うらやま
こちとら苦行僧ぞ...

サンプルでもらったヘアオイル、時間経ってたのかただのサラダ油みたいになってた

年下の部下にだけちゃん付けやあだ名で呼ぶ上司ってけっこういるけど、やっぱ一方的に馴れ馴れしいし、部下を年齢で区別してる感じがモヤるんだけどどうなの？

俺ピアニスト。抱えてる40曲余りの曲で手一杯なのに伴奏するソリストの一人がプログラム案をいちいち相談してくるのだるすぎる。こっちはソリストに提示された曲をさらうのに徹したいから余計なことに時間割きたく無いんだよ分かるか単旋律民。

自分はやらない、って意思曲げないことでしか社会に抵抗できない。何も変わらないしただただ無力

憧れの存在と自分を同一視しちゃうのは危険だなと感じる。すごいのはその人であって、その人を応援してる自分は何もすごくないということは肝に銘じたい