男のくせに愚痴に共感して欲しいタイプだから、夫の愚痴言ってる奥さんに「なんでそもそも結婚したの？」って言う人に「今すぐに変えられないことをなんでつつくんだ…」と思う。
愚痴って女性の方が上手く聞いてくれるよな。男は茶化しかそもそも論根性論に帰結する。
いやもう、こんなんだからゲイ疑惑でるんだわ。
ゲイ疑惑出るの嫌がったらなんか偏見あるみたいだから言えないじゃん（無限ループ）

国民全員に氷代餅代配って減税もしてほしい…

あーだめだ消化できない。
彼の元カノはメンヘラでひどい人だったらしいけど、聞いてもないのに元カノの時はひどかったけど(私)は違うから嬉しいみたいなことを頻繁に言う。
モヤッてたけどある事で限界が来て指摘したら、もう元カノのこと言わないように気をつけるって。でも謝罪がなかった。
私もわかったって言ったから許してもう切り替えていかなきゃなのに許せない！！！！！！！！これが私の悪いところってわかってる。。だから本人には言わないするけど腹立つ。

子持ち様にしろエネ夫にしろ。「だれが飯を食わせてやってるんだ系理論」投げれば、瞬時に反論来て当たり前なんだよな。その理論使わずに労りあえよ。「こっちが上なんだよ！優遇しろ！」が見て取れると叩きたくなるのが人間だよ。

△酒が良い
○他がクソ
◎孤独

あんす◯の最悪な情報のせいで気分最悪で全然寝れないわ

みんなの反応とか意見とか見たいのに、インプレゾンビが邪魔すぎる。改悪しすぎだろ

境界線なくなる、相手のことで頭も心もいっぱいになる、だから疲れて傷つくって分かってるから他人と距離置いてたのに
優しくしてくれるからまた前みたいな状態になっちゃった
さすがにおかしいって気付いて距離取られたかな、そろそろ
良いことなんか無い方が良いね　後で何倍も落ち込むから

ここで愚痴るのが1番楽になれる気がする

大して話したことない人に一目惚れして、さしたる接点ないのにその人の子ども産む妄想話ばっかしてくる友人(35歳)気持ち悪くなってきた。付き合ってすらいない、なんならちょっと話しただけなんだぜ…怖いわ

酒ってそんなにおいしいのかな。良さがわからん

見出しだけできついわガザのニュース

30代独身喪女だけど毎日仕事から帰ったら「かわいい娘が帰ってきましたよ～～」って言ってる
仕事でお客さんに理不尽に怒られた日には「お前なに？！？！お母さんのかわいい娘の私に何て口きいてるの？！？！？！」って思ってる

子供の頃にいじめられてた時に親に言われた「（そういうしんどいのも）今だけだって」って軽く言われたのしぬほど恨んでるし（それ以外にもひどいこといっぱいいわれたしされた）、若いからそう思うって蔑ろにしてきたやつらの言うことも嘘だったし、この世にはそういう想像力も配慮も無いクソが生き残って、まともな人間に悪影響を与えて潰すようにできてるんだ

ウルトラQ状態から抜け出せない

最近ずっとストレスでしかなくて毎日食べ物が食べられないし、気持ち悪いし、眠られない…まだまだ自分自身学生だから人前で食べるなんてことがあるんだけれどもそうやって食べ物を食べようとすると他人の目とか咀嚼音とか気になっちゃって尚更食べられなくなっちゃうんだよね
前はそんなことなかったのに…
新クラスだって居ずらいし、旧クラスに戻りたい…なんて思っちゃうし、でもそんなこと考えたって無駄なことなんて自分の頭では理解できているのに…今不登校気味になっているんだけども
親が、急かしてくるのが尚更プレッシャー、
考えすぎって言われたら、もうぐうの音も出ないんだけど先生だって『コイツ面倒臭いな』って思ってるだろうなと思っちゃう…
それで自己嫌悪になっちゃうし、本当に自分ってどうすればいいんでしょうね…？

ねえ！？髪の毛が指にささって、抜いたら血が出るとかどーゆーことよ！？なけてくるわ

俺「バイト先で社員と社員の伝達不足でたらい回しにされて辛い…」
母「そんなこと社会ではよくある。もっと辛い人もいる」←身も蓋もなさすぎる。そんなこと知ってるんだよ…。
母親、まじで俺に対してだけこういうコミュニケーションの仕方なんだけど、ちゃんとママ友とか妹にはしっかり会話のラリーしてるの何。

本当に好きな人相手の子供なら欲しいと思えるんだろうか。自分の時間が1番大事と思ってる現状が変わるのだろうか。まぁもう産める歳ではないんだけどな。

放置されてる連絡×２
放置されてる遊びのスケジュールとリスケ１件ずつ
泣いていいか？？？