優しいですねって褒めた人が他の日に「優しいって言われても嬉しくない」って言われたし、基本昔からどれだけ相手の良い部分を探しても相手がそれを踏みつけて否定してくるばっかりだったから疲れた

見下してたやつに塩対応されて怒り狂うのアラフォーのすることか？

クッキーの柄はさすがに炎上ネタとして弱いからか、「このようなクッキーの柄は炎上するに決まっているのだから、燃やしにくる人にもわかるようにあらかじめ事情は全て書いておけ！」とかいう接待希望まで出てるやん 明日の炎上はいっぱい言うことあるネタだといいね

ふと、改めて調べてみたらどうやら……自分が昔から持ち続けてる「私の肉体もろとも、私が生きてた全ての記録と記憶が消えてしまえばいいのに」というものは、希死念慮に該当するようだ。
「私の存在なんて何もなかった」世界になれば良いのにって思い続けてきたよ

周りが努力して人生の階段を上って結婚出産等してる事が私には到底無理な事で本当に努力とかしたくないし願望も無いし何もしたくない

ライブ行くのを推しに会うって言う人苦手。見に行くだろ。チケット落選して会いたいよーとかクッソきもい

お前の雑魚旦那なんかに興味ねーよ
なんでアレで喜べるんだ？？

自分は不器用だから。同時にいくつものこと出来ないし、不安になると思考も動きもストップしちゃって気持ちばっかり滅入って効率も落ちちゃって、タダでもとろいのに何も出来なくてつらい。みんな就活とか進んでるのに自分は練習すら申し込むのが怖くて準備も不足してて何も出来てない。1人だけ取り残されてる気がする。怖い。生きるのが辛い。もう何歳だからアレしなきゃ、皆がやってるから自分もやらなきゃって自分が何をやりたいのかもう分からない。つらい。誰の人生を生きてるんだろう。変われない自分が悪いんだよね、私は変われないって思ってるのがもうダメなんだろうな。つらいな、明日が来なければいいのに

赤ちゃん絡みで炎上があるとすぐ嫉妬云々て話になるけど
いま妊活してるけど上手くいってない人とかならともかくまだ結婚すらしてない女が(若くても高齢でも)赤ちゃん持ちに嫉妬！ってないよ
世の男は「女性の子供への情熱」を多めに見積りすぎ

敬語からタメ口になったと思ったらまた敬語に戻る男性って何がしたいの？こっちもどっちに合わせていいのか分からないじゃん

優しく撫でられたい　それだけでいい　気持ちよさとかはいらない

人間関係上手く行かないのは自分が消極的で壁を作って人と距離をとってるからだって頭では分かってるけど、上手く出来なくて人が怖くて何も変われない。人の目が怖い、何考えてるかわかんないのも怖いし、何となく察せちゃう時も怖い。変わらなきゃって気持ちだけが先行して焦って失敗してまた怖くなって。優しくしてくれる人もいつか居なくなるとかまた裏切られるかもしれないとか信じられなくて、そんな自分も嫌で、どうしたらいいのか分からない。もう分からないよ。

親父イカれてるからクソ田舎やのに自治体抜けて草。ゴミ捨ても駐車もどうすんの。月3000弱ケチって村八分されるのワロタ…。

嫉妬で泣くかと思った　メンタルやばめ

まだ就職先も決まってないのに、就職したら家に金を入れる話をされて鬱。
セルフ奨学金返済じゃん。初任給で親にお礼みたいなの自らする分には全然いいけど、言われたらやる気失うよ。しかもまだ決まってないし上手くいってないのに。

明日早起きなのにこんな時間よ

あれだけ依存してたのに新しく恋を始めてからどうでもいい存在になった

頻繁にお魚のツイートしてる人好きでフォローしてたのに万バズしてフォロワー増えてから自身が○○したみたいな日常ツイート増え始めてからフォロー外しちゃったみんな貴方に興味があるんじゃなくてお魚に興味あるんだ…

「頑張らなくていいからーーすればいいよ」って言ってくれる人がいるけどさ、優しさで無理しないでってつもりで言ってくれてるって分かってるし、感謝もしてるけど、頑張る以外の生き方を知らないからじゃあどうすればいいのと思ってしまう。適度に手を抜くことも分からないし、手を抜いた自分が許せなくて自己嫌悪で押し潰されそうになるし、頑張らないことが普通は楽になる方法なんだろうけど私にとっては頑張らないことが苦しくて、辛くなって頑張れなくてより辛くなって。頑張らなくていいよとか身体が大事だからとか言ってくれるのも辛くて、こんな頑張れない私には価値がないのに優しいこと言ってくれるのが辛くて。毎日が辛い。みんなは普通に出来ることが自分にはできないのが辛い。期待を裏切りたくないって思うのに頑張れなくて気持ちもずっと辛いままで、辛い辛い辛い

思ってる以上に自分の損になる事をする人って異常に思われるというか、自分の道義に沿うためにやってるって想像できない人が多くない？単に意見が食い違ったからわざととぼけてるだけ？