鬱は甘え、とか、えっなんでそんなこというの？って思うけど実は当事者だったってパターンよくある。
当事者に理解のない差別的な発言してる人も実は当事者だったってやつ。
私も発達障害関連で自分の向き合い方について発信したら「もっといいやり方があるでしょ…痛々しくて見てられない」ってエアリプされて「え？なにがいけなかったんだろう！どうしてそんな酷いこというの？」って涙が止まらなかったしトラウマになった。でも、その人のツイートを追って見たら、どうやらその人も発達障害で、私の考え方とは少し違っているみたいだったんだよね。それでその人は多分発達障害由来の自他境界の曖昧さで私の考えが許せなかったんだろうなと。鬱病もそういう自他境界の曖昧さが招く部分もあるしね。
まあ発達障害だろうが鬱だろうがなんだろうが加害は加害だから、反面教師にして気を付けていきたい。

みんな実はそれぞれにしんどい思いしながらもそれを表に出さずに社会でがんばってるんだろうな。
だから自分もがんばろう！とはなれず、自分だけ頑張れてない…という気持ちになる。

無性にイライラする

きのこたけのこ派のノリ寒い。面白くない

美人って中途半端に若くて中途半端に容姿のいい子にはあまり優しくないよねと思う、、ブや自分をチヤホヤするおじさんには優しい。で、中途半端組は美人の本性に気付くけど嫉妬で片付けられる

最上階角部屋に住みたい。隣人も上の階もうるさすぎる

パラオに竹島取られるのは許せるけど韓国となると許せなくなるのほんとなんで

自分もドールを持ってるからアレなんだけど、なんかドール趣味を持ってる人って一定数日本語が致命的に下手な人がいるのはなんでなんだろう…。そのせいでトラブル起こしてたりするし、謎だなあ。

気に入らないからしねみたいな思考で生きてる人間きつい

あの人のせいで早く歩く癖がついちゃった、早く食べる癖がついちゃった…
人のせいにしないと自分に責められちゃうから生きていけない、でもこんな自分が大嫌い。もう自分しか味方いないからもっと大切に幸せにしてあげたい。口には出してないから許してください…。

コメントが延々と続くとそろそろ切ろうかな...いやでも向こうはどうだろ...と両方が考えた場合、永久機関もどきが出来上がります。

どうせ何もできないしと思ったら物欲も収まるな

実家クソつまらん脳みそのシワが無くなりそう助けて

今日は私が朝早くから出かけて夜に戻ってくることは分かってたはずなのに，私よりも遅い時間に出かけてる親が風呂の掃除をしてないのマジで意味わからん…。
自分たちも外出して夜まで帰らないんだったら，お昼すぎから出かけるにしても風呂は洗っておくのがベストなんじゃないか…？

暑くて窓開けてるから下から人が集まって騒いでる声丸聞こえ。やな季節きたなあ

他にも空席あるのにわざわざ女の隣に座ってくるおっさんの存在を認めない奴ら居るけどそらそうよな、自分がまさにそのキモいおっさんだから。

親戚のガキ3人が愛猫に勝手に触れようとしたから守るべきルールと引っ掻かれても自己責任だから猫のせいじゃないお前のせいって何度も言い聞かせた。勝手に触んな。

ヤムヤムヤムヤムヤムyummy

久しぶりに混んでる電車に乗って座ったら、肘を私にぶつけながらスマホ取り出すおっさんと、数十秒分おきに私の太ももに当たるほど脚を開閉するおっさんに挟まれて最悪だった。