お父さんに愛されたかった

もっと母さんに愛されたかった

旦那の愚痴ばかり言われてもウザいだけ…

もっと人に愛されたかった

自分軸で生きよう！とか簡単に言わないで、人に認めて貰えないと自分の存在意義を確認できないんだよ。自分で自分を貶して自尊心削ってってしないと、大丈夫私は自分のこと見誤ってない。過大評価してないから大丈夫。って思えないんだよ。なんで、嫌われるの、何もしてないのに。なんでそんな事言うの、私何かした？なんで、なんで上手くいかないの。なんで、拒絶しないで。嫌わないで。見捨てないで。

ストレスで唇のふちが痒くなり、いずれ汁がでてステロイド塗って抑えるのを繰り返してる

あの人と話すと吐き気がする。反抗的な返事されると息苦しくなって喘息になる。施設申請してきたけど長く待つ事になる。自分の親でもないのに。夫は日勤夜勤で頼れない。義姉は責めてくることなくなって優しい言葉かけてくれるようにはなったけど動かない。私の息子に負担が行くから逃げられない。

仕事内容が自分のやりたいことで、ちょっと仕事内容きつい時あるけど人間関係が良くて長く働けそうな場所ってそうそう無いのかな。内容は好きでも上司が最悪なパターンか、人は優しいけど仕事内容が嫌かのどちらか、または全部が嫌ってパターンしか無いんだけど

皮膚が弱くてお尻〜太腿のあたりまでいつもヒリヒリしてる。服の縫い目や摩擦で痛い。シームレス下着も食い込んだりかゆくなったりして合うものがない

ヤバめの腹痛の時独り言で紛らわせるしかないし大体「私が何したっていうんですか?」って罪人みたいなこと喋ってる。勘弁してほしい夜中の下痢。寝れないし痛いし最悪。

これからは仕事でもどんどんペーパーレス化が進んできて得意先からもそれに併せた作業を求められてきてるからって、ただでさえ人手足りないところを無理やり作業増やして来てるんだからさ··········もういい加減『何言ってるかさっぱり分からない』『難しくて覚えられない(覚えたくない)』って逃げてないで自分ら年寄り勢も加わってよ。
話だけ聞いて『今までより楽になりそうで良かったー！』って言うんなら、お前らがどんどん積極的にやってくれないかな？

「何着てどんなメイクしようが人の勝手！他人に口出しするな！ほっとけ！」
「あの人の服やメイクありえない！ダサ！あの年で◯◯着てるのありえないよね！」
「女で50kgあるのは普通ですーーちゃんと勉強しろや」
「太っちゃった…50kg台とか人権ないデブじゃん…」
「ヘアカラーやネイルやメイク変えたし服もいつもと違う感じにしたのに誰にも何にも言われなかった……悲しい…」
「メイク変えたの気づかれたんだけど！そんなにいつも見てんの？うわマジ無理！」
これ系の考え全部持ち合わせてる人って結構いない…？なんか見ていて疲れる

カーテンの隙間から光がチラチラ見えて外に誰かいる…？って思ったけど雷だった。それはそれで怖い

ほんの数分の間だったのに、チョロチョロ動いたり色んなものを触ったりどうでもいい事を喋った、母親がいくら注意してもとにかく落ち着きのない子供達で見ててヒヤヒヤするしイラついた。親は本当に大変だな

挨拶元気よくすると発達女がうるさいと言われ、小声で挨拶すると声ちっちゃwはっきり喋れwwとか言われるの正直面倒くさかった

物を捨てるってすごいスッキリするけど

部屋片付けてる。
つかれた。

私は効率が悪いから、そもそもの考え方が違うんだよ。寝る時間を確保した上で残りの時間でやることをやる、って普通はそうなんだろうね。違うんだ、寝る時間を度外視して納得のいくまで何時間かかろうがやっちゃうんだ。だから睡眠不足で体調悪いし、メンタルもダメ。だけどさ、周りみたいに出来ないんだったら自分の時間を削って頑張るしかないじゃん。出来ないのは自己責任なんでしょ、私が悪くて私が苦しむのって至極あたりまえでしょ。だからそういうものなんだって、私が辛いのは私のせいだから、だから辛いなんていっちゃダメなんだって、そう思うのってそんなに悪いこと？だって皆みたいにある程度出来たら後は相手のアドバイスで直そ！くらいに考えられないんだよ。うわこいつ手抜いてるわ、そんな出来で持ってくんなよ。って思ってるんじゃないかなって思うんだよ、、だから手抜けないんだよ。怖い、人の反応が怖い。それに怯えてる自分が嫌になる